Челябинские ведьмаки настолько суровы, что вместо мечей дерутся арматурой с местного завода...
Если бы Геральт был эмо:
"О нет, я убил утопца!... Ой, еще одного... Когда же это прекратиться?! :'( :'("
© Ingtar
***
Как-то пошел Эмгыр на охоту и случайно наткнулся на спящего медведя.
Юный император не испугался (глупый еще был, молодой) и, отважно
размахивая мечом перед мордой животного, заорал ему в ухо:
- Превед, медвед!
Медведь проснулся и протестующе заревел.
Император продолжал смело голосить:
- Меня зовут Йож! Но для друзей я просто Йожыг! Кагдила???
Медведь, не выдержав психическо-вербальной атаки молодого самодержца, в
ужасе начал пятиться в кусты, но не тут-то было - Эмгыр побежал за ним
следом с криком "Стой! Я тебя сейчас френдить буду!"
Но
пятившегося медведя ждала печальная участь, он упал в замаскированную
яму с кольями и погиб как герой - в расцвете лет и полной безвестности.
Когда Эмгыр вернулся во дворец и рассказал эту печальную историю
отцу, тот, на секунду задумавшись и ни на секунду не поверив в такую
глупую историю, лишь выдал краткое:
- КГ/АМ.
© Автор неизвестен
***
Поспорили два кмета, кто за два часа, леса больше вурубит, через четверть часа проиграли оба, лесом оказался Брокилон
© AmielRegis
***
"За всю свою жизнь Вильгефорц совершил лишь один благородный поступок на благо магической общественности - удушил Гарри Поттера. Причем за его спиной толкались Гэндальф, Рейстлин, Хедин, Эльминстер, Фесс и Гесер, умоляя дать хотя бы за шею подержаться."
© Роммель
***
Арагорн проткнул Углука мечом. Тот завизжал, зашипел и стал насаживаться на лезвие, чтобы достать противника.
"Брукса!" - подумал Геральт, отрубая урук-хаю голову.
© Роммель
***
Помните мечту всей жизни у Ангулемы - открытие борделя в Туссенте? На секунду представим, что эта мечта осуществилась...
Ангулема - бордельмаман,
Кагыр - вышибала,
Регис - крыша, бухгалтер и врач-венеролог в одном лице,
Лютик - PR-специалист, а также главный клиент,
Мильва - специалист по обслуживанию эльфов и прочих VIP-клиентов...
...а ты, Геральт, ложись и выполняй план!
© Роммель
***
Храм Нэннеке во время войны. Нэннеке Йоле:
- Нужно было кровь у того раненного взять!
- Я взяла - 5 литров оказалось...
© Хельга
***
Как будут вкручивать лампочку...- вот настоящий юмор. Итак...
...ведьмак - не будет вкручивать, пока ему не заплатят и только лишь в случае, если лампочка не окажется разумным существом,
...Дийкстра - запугает лампочку так, что она навсегда забудет, что такое "выкручиваться",
...Цири - просто найдёт то измерение, где лампочка уже вкручена,
...Виллентретенмерт - вкручивает Тея, пока Вея с любимым драконом...
...Лютик - разобьёт лампочку, и Геральту придётся иск4ать новую,
...Регис - ну и на фига вампиру лапочка?
...скоя'таэль - разобьёт лампочку, потому что она не похожа ни на эльфа, ни на краснолюда,
...Великая Ложа в Монтекальво - путём подлога и тончайших интриг убедят
всех и вся, что лампочка, на самом деле, никогда не выкручивалась.
- Йеннифер - лампочка для неё - слишком мелко, прилепит к потолку
люстру Чижевского, да ещё сделает так, что она будет пахнуть сиренью и
крыжовником...
...Сапковский - он прочитал бы у разных народов
все инструкции по вкручиванию лампочек, создал бы одну, продал её
большими тиражами и забил бы на саму лампочку. Или же скорее,
простебался бы надо всеми инструкциями, издал бы этот стеб огромными
тиражами, а потом создал бы свою лампочку, и такую, что все бы только
диву давались. А вкручивать ее предоставил бы критикам и фанатам.
...Краснолюды будут закручивать лампочку как минимум вчетвером (чтобы
никто в двуличности не заподозрил) и вооруживишись палками. Каждый
лучше других знает, как закручивать лампочку, и доказывает это с
помощью палки. Процесс заканчивается всеобщим мордобоем и разбитой
лампочкой.
...Император Нильфгаарда - создаст военизированную
конвейерную систему вкручивания лампочек в пределах Империи (группа
войск "Свет"), параллельно пустит карательные экспедиции на вражеские
территории - повыкручивать там все лапмочки к едрене фене (группа войск
"Хрен вам свет").
...Бонарт - вкрутит с удовольствием, неважно кому и неважно куда.
...Трисс Меригольд - вкрутит лампочку, чтобы потом несколько лет
напоминать ей об этом, пока лампочка не перегорит от отчаяния и чувства
вины
...Вампир Регис - разразится долгой и детальной лекцией,
начиная с истории Солярного язычества и кончая биографией Эдиссона. Не
обойдет вниманием и эротический аспект, имея ввиду строение и форму
лампочки, а так же собственно процесс вкручивания. Лампочку вкрутить
забудет, но к тому времени всем будет уже пофиг.
...Чародейка Висенна - мотается по свету и склеивает разбитые лампочки. Ищет ту, что вкрутила и бросила пятьдесят лет назад...
...Король Эстерад Тиссен - продаст ящик лампочек обществу слепых,
заставив их вкручивать самостоятельно - предварительно обложив
вкручивальщиков налогом.
...Крысы - Вкрутят лампочку чрезв.
эффективно, групповым усилием. А к ночи ужрутся до поросячьего визга и
все лампочки перебьют. Хулиганьё потому что.
...Мильва - матерясь, разобьет лампочку об голову ближестоящего. Она вообще психованная.
... Цири - вытащит вкрученную Бонартом лампочку. Бонарта убьет.
© Яго, CyberTzimisce, Бернхард, Braenn, Lilhe
***
"Приехал как-то в Нильфгаард заезжий магик и стал показывать фокусы на центральной площади.
Молодой королевич Эмгыр всех распихал локтями, пролез к сцене, смотрел насмешливо на кривляния мага, а потом сказал:
- Ну хватит выеживаться-то, нордлинг!
На что маг-северянин сказал:
- Это вы, Ваше высочество, выеживаетесь. Ну и выеживайтесь далее.
После чего магик сделал пасс руками и произнес некое заклинание."
© Дезертир
***
Вам надоели ваши часы с кукушкой? Они постоянно либо отстают, либо идут вперед? И еще это дурацкое ку-ку?
Тогда нет проблем, стоит только написать обьявление, как вам тут же
наши скоятаэльские друзья из фирмы "Бригада" доставят новый
супер-пупер-мега-часы марки "Кагыр" нильфгаардской сборки. Эти часы
невероятно точно, ровны каждые пятнадцать минут вместо дурацкого
"Ку-ку!" вы будете слышыть "Я-не нильфгаардец!"
Тестированием занималась Ганза ведьмака, Геральт плакал, когда мы забирали часы...
© Христ
***
Хитрые алхимики и чародеи из числа монстров собирали монстрячьих
детишек, и устраивая бедным рептилиям и членистоногим подлянки с
Предназначением. Потом травили маленьких монстрят травками и
грибочками, лишая их эмоций, совершенствуя реакцию и зрение... Погибали
десятки не выдержавших испытаний. И все с одной целью - превратить тех,
кто выжил, в мутированных истребителей ведьмаков...
Место, где происходили сии ужасы, располагалось на тухлом болоте, и называлось оно Маэр-Ко
© Braenn
***
Умерли Геральт и Лютик попали на страшный суд.
Раздается глас божий:
Ну что Геральт?! Догрешился?! Животинку ни в чем не повинную мочил, жене изменял?!
Вот тебе мое наказание! Будешь с ней жить!
И появляется старая и страшная упыриха!
Заплакал Геральт, да делать нечего...
Сидит Лютик и от страха трясется, думает:
Ну Геральт по сравнениюсо мной почти святой... Что же мне будет?!
Тут появляется шикарная такая дриада! Красавица глаз не отвести, все при себе!
И слышется глас божий:
Ну что дура?! Догрешилась?! Будешь теерь с ним жить!
© Гиль-Эстэль
***
Сравнительный анализ кровушки ведьмацкой и сока обнаковеннаго
Есть у меня два любимых напитка - кровушка, притом именно ведьмацкая, и
простые, довольно доступные, обыкновеннейшие соки. К примеру, яблочный.
У каждого из этих напитков есть свои плюсы и минусы. Рассмотрим некоторые из них.
Начнем с кровушки. Почему с кровушки? Потому что напиток этот довольно
не распространенный, а кровушку ведьмацкую так вообще достать сложно. И
- не нужно. После употребления такового напитка довольно быстро
наступает опьянение, притом сильное. Ко всему прочему ведьмак, чью
кровушку вы испробовали, может вас не так понять (ну, или так, это как
посмотреть). Я отделалася легким испугом и уязвленным чувством
собственного достоинства, когда меня, яко котенка, сташили со спины "за
шкирку". Через некоторое время начинаются боли в животе. Довольно
сильные. И неприятные.
Сок. Божественный, прекрасный напиток! Он
так помогает в жару, в нем столько витаминов! При надлежащем хранении
сок никогда не приведет к таким печальным последствиям, как тошнота,
боли в животе и прочее... Конечно, при разумной умеренности. Казалось
бы, ничего лучне нет, но...
НО! Банка с соком не умничает, не
ходит павлином, не бросается сапогами и кирпичами, не вредничает, не
возмущается, когда вы начинаете из нее пить, не дарит на день роджения
диски, не размахивает мечом....
Поэтому сок ведьмацкой кровушке несомненно проигрывает
© Анеска
***
Если бы сагу писал не Сапковский, а...
Лев Толстой: Император Эмгыр небольшого роста и носит треуголку, Геральт стал масcоном, Лютика играет Бондарчук-страший.
Федор Достоевский: Ярпен Зигрин убивает старушку Йеннифер топором, и влюблюется в бардельмамман Ангулему.
Говард Лавкрафт: Рыболюди из рассказа "Немного жертвенности"
захватывают весь мир, крича "Ктулху Фтагн", Лютик признается в своей
родословной: "Йа Криветко".
Кэрол Берг: Пол книги будет рассказывать как в течении 10 лет(по возможности 20) Геральта пытали травами.
Эдвард Радзинский: изучит все источники и, не долго думая, спишет у Сапковского.
Эрнест Хэмингуэй: рассказ "последнее желание" целиком посвящен рыбалке.
Александр Пушкин: в следствие неудачной игры в карты от саги осталось три главы.
Марио Пьюзо: Крестный Отец Весемир делает монстрам предложение от которого они не смогут отказаться..
Александр Зорич: В войне северных королевств и Нильфгаардской Империи победила Российская Дериктория.
Сапковский и его труды [6] |
The Witcher: Versus [1] |
Ведьмачий юмор [2] |
Видео "Ведьмак" [9] |
Прочее [1] |
Комментарии к материалу:
[ Регистрация | Вход ]